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제6회 수리청소년문학대전 수필분야 최우수작 발표

송양순 기자 / rch2927@korea.com

입력 : 2009년 05월 28일

본지가 후원하고 수리청소년문학대전추진위원회가 주최한 제 6회 대회의 수필부문 최우수 작품이 발표됐다. 이번 대회의 수필부문 최우수에는 초등부 구지윤(양정초4), 중등부 문예은(안양서중 2), 고등부에서는 선주연(흥진고 3)학생이 차지했다.

초등수필 최우수작

럭키



↑↑ 양정초 4 구지윤
ⓒ (주)경기헤럴드

양정초 4 구지윤

우리 집에는 아주 평범하고 늙은 개, 럭키가 있다.
내가 평범하다고 했지만, 사실 럭키가 우리 집으로 오게 되기까지는 많은 이야기가 숨겨져 있다.
우리 동네에는 신환 사거리라는 복잡한 도로가 있다. 그날 우리 가족은 저녁을 먹고 식당 문을 나섰다. 나는 엄마 팔짱을 끼고 사거리에서 신호등이 바뀌기를 기다리고 있었다. 그런데 어디선가 너무나도 날카롭고 소름 돋는 끼익!!하는 소리가 들려왔다. 나는 깜짝 놀라 소리난데로 시선을 돌렸다. 커다란 버스 앞에는 먼지 낀 강아지한 마리가 있었다.
버스 기사 아저씨는 창문으로 얼굴을 빼고 놀란 듯이 그 개를 쳐다보다가 가 버렸다. 그런데 신기하게도 버스에 치일 뻔한 개가, 놀랐는지 꼬리를 내리고 살살 걸어서 우리쪽으로 온 것이다.
바로 그 개가 ‘럭키다’ 그날 우리는 그 개의 이름을 행운을 뜻하는 럭키로 지었다.
벌써 럭키가 우리 집에 온 지도 4년이 되었다. 하얗고 부드럽던 털은 전보다 보드랍지도 않고 눈 밑에는 까맣게 얼룩이 져서 멀리서 보면 눈 밑에 커다란 다크사이드가 있는 것처럼 보이기도 한다. 그 날 이후 럭키는 당당히 우리 가족의 일원이 되었다.
한편 럭키는 질투심이 많다. 지난 번 할머니가 데려온 강아지 두리가 있는데 그 강아지는 2살을 조금 넘겼다. 귀엽고 앙증맞다. 두리는 숫컷인데, 럭키와 자주 부딪힌다. 할머니도 예전에는 럭키를 예뻐하셨는데, 지금은 두리를 더 많이 예뻐하신다. 그 이유는 두리가 더 어리고, 어리광도 잘 부리고 애고도 많기 때문이다. 한 가지 이유가 더 있는데 그건 할머니처럼 럭키가 늙어서 보기가 싫다는 것이다. 하지만 난 누가 뭐래도 두리보다 온순하고 늙은 개, 럭키를 사랑한다. 동생이 가끔 럭키의 집에 들어가서 럭키를 괴롭히고 럭키를 말처럼 타고 다니는 모습을 보면 동생이라도, 버럭 소리를 지르게 된다.
“럭키를 가만 놔둬!”
그래도 아랑곳하지 않고 럭키를 묶어 거실을 유유히 걸어다니는 동생을 보고 있자면 속이 부글부글 끓어오른다. 엄마는 동생이 우니까, 그냥 놔두라고 하신다. 나만큼 럭키를 아끼고 사랑하는 사람은 없는 것 같다.
우리 집에는 커다란 화단이 있다. 그 화단에는 대추나무, 은행나무, 감나무가 있는데 가을이면 낙엽이 떨어져서 발목까지 쌓인다. 그런데 어느날 할머니께서
“럭키가 죽으면, 저 감나무 밑에 묻어줘야겠다”
라고 할머니는 좀 가라앉은, 쓸쓸한 목소리로 말씀하셨다. 나는 그 말을 듣고 갑자기 럭키가 우리를 떠날 수도 있다는 생각에 너무 슬펐다. 그렇다. 럭키는 할머니 말대로 늙은 개였다.
오늘도 나는 동생이 럭키를 괴롭힐 때 온몸을 날려 럭키를 지키고 있다. 내가 잠들려고 할 때 럭키는 문틈으로 들어와 내 머리 맡에 달팽이처럼 몸을 웅크리고 한숨을 푸~욱 내쉰다. 럭키야, 오래오래 살아, 사랑해!!

중등수필 최우수작

할머니와 꼭 잡은 두 손



↑↑ 안양서중 2 문예은
ⓒ (주)경기헤럴드

안양서중 2 문예은

지금도 내 인생에서 가장 고마웠던 분을 고르라면 나는 망설임 없이 우리 할머니를 고를 것이다. 할머니는 내 인생에서 가장 소중하고 고마웠던 분이셨다. 난 철없는 마음에 “할머니 나 이거 먹고 싶어, 저것도 먹고 싶어.”하고 조르는 그런 천진난만한 아이였다.
먹고 싶다는 손녀의 말에 할머니는 단 한 번의 거절 없이 모두 사주셨고 나는 그런 할머니가 이 세상에서 제일 좋고 나에게 있어서 가장 소중한 존재가 될 수 밖에 없었던 것 같다. 그런데 할머니의 사랑은 여기에서 끝이 아니었다.
우리 동네는 다른 동네에 비하여 소독차가 자주 왔던 동네였다.
소독차 소리가 나면, 나와 할머니는 1초의 망설임도 없이 급하게 밖으로 뛰어 나갔다. 소독차의 하얀 연기를 쫓아가며, 동네 한 바퀴를 돌면서 나와 할머니는 잡은 두 손을 놓지 않았다. 아마 나와 할머니가 잡은 두 손은 세상에서 가장 아름답고 따뜻한 손이 아닌가 싶다. 지금 내가 이렇게 건강하고 밝게 자랄 수 있었던 것은 할머니의 깊은 사랑과 따뜻한 정성일 것이다.
어렸을 땐 오히려 부모님 보다 할머니와 함께 있는 시간이 더 많았기 때문에 어디를 가나 할머니를 가장 먼저 찾았던 나였다.
할머니가 나에게 있어서 지금도 최고의 할머니지만 그 때는 더 그랬던 것 같다. 할머니가 이 세상에서 가장 최고라고!
엄마와 아빠와 동생이 채워 주지 못한 나머지 1%의 사랑은 다름 아닌 할머니께서 채워 주셨다.
아마 평생 잊지 못할 것이다. 할머니의 사랑을, 할머니의 은혜를…….
지금도 그 때의 추억이 하나같이 새록새록 떠오른다. 마치 한편의 영화를 본듯한 기분이 든다. 이렇게 바르게 곱게 자랄 수 있었던 것은 다름 아닌 할머니의 사랑과 희생과 정성이 있었기 때문이다.
내가 받았던 사랑을 누군가에게 더 큰 사랑으로 줄 수 있다면, 아마도 할머
니는 자신의 희생과 사랑과 모든 정성을 아까워하지 않으실 것이다.
이젠 제법 흰머리도 많으시고 머리도 예전에 비해 많이 빠지셨다.
그런 모습을 손녀인 내가 볼 때마다 마음이 너무 아프다.
남은 할머니의 인생은 내가 어렸을 때 할머니에게서 받은 사랑보다 더 큰 사랑으로 할머니께 보답할 것이다.
이제야, 난 행복한 사람이라고 생각 한 것이 할머니께 너무 죄송스럽다. 아직 신분이 학생인지라 크고 멋지게 할머니께 보답해 드리진 못해 늘 죄송한 마음이 든다.
가능한 일일지는 모르겠지만 내가 멋지게 보답해 드리는 날까지 나와 영원히 함께 해주셨으면 좋겠다.
지금 이 글을 통해 비로소 할머니께 감사하다는 말을 전하고 싶다.
아직도 우리 할머니의 눈가의 주름을 생각하면, 이마의 주름을 생각하면 나도 모르게 눈물이 핑 돈다.
언제나 나를 위해 항상 기도 해주시는 우리 할머니가 참 고맙고, 난 그런 할머니를 두었다는 게 항상 하나님께 감사하고, 내 생애 가장 큰 만남의 축복인 것 같다.
할머니가 늘 건강하고 행복하게 오래오래 사셨으면 좋겠다.

고등부 수필 최우수작

나비를 무서워 하는 아이



↑↑ 흥진고 3 선주연
ⓒ (주)경기헤럴드

흥진고 3 선주연

'나비야 나비야 이리 날아 오너라......' 우리가 태어나서 처음 귀에 익숙해 지는 여러 노래가락들 중 하나. 나 역시 이 '나비 노래'를 들으며 자라왔고, 다른 아이들의 생각처럼, '나비'는 작고 아름다운 존재로 내 머릿속에 인식되어 있었다.
그러나, 아름다운 그 나비를 실제로 마주쳤을 때가 문제였다. 스케치 북에 나비를 그리기도 했고, 데칼코마니라고 해서 물감을 뿌린 종이를 반 접어 나비 무늬를 만들며 좋아했던 나였지만, 왠지 실제의 나비를 보면 좋아할 수 없었다.
이유는 여러 가지로 생각 된다. 나는 날아다니는 존재에 대한 막연한 두려움을 느꼈는 지도 모른다. 그렇기에 날개를 팔랑거리며 자유롭게 날아다니는 나비가 나보다 우위에 있는 존재라는 생각도 들었을 것이다. 혹은 제 몸보다 몇천 배나 더 큰 나를 보고 두려워하지도 않고 살살 약올리기까지 하며 날아가는 그 모습이 나로 하여금 경외감을 갖게 했을것이라 추측한다. 아니면 녀석의 돌돌 말린 빨대 모양의 주둥이며 나와 닮은 점을 찾아볼 수 없는, 너무 다른 존재라는 생각에서였으리라.
이러한 나비를 무서워하는 마음 때문에, 나는 어릴 적부터 주변 사물에 대해 꽤나 경계하며 지냈다. 여기 저기 구석구석에 나비가 숨어있지는 않을까, 아니면 나비처럼 무서운, 그의 사촌뻘 되는 나방이 벽에 붙어 있진 않을까.... 이러한 생각으로 나는 엘리베이터를 탈 때마다 벽과 천장을 살펴보았고, 있을 경우에는 타지 않고 13층이라는 먼 거리를 계단으로 걸어올라오곤 했다. 그러나 때로는 계단을 오르던 중 내 눈에 띄어 또 하나의 슬픔을 안겨주기도 하였다.
잊혀지지 않는 일이 있다. 내가 초등학교를 갓 입학한 당시의 일이다. 나는 방과 후에 꽤나 용감하고 호기심 많은 내 친구와 함께 우리 집으로 가고 있었다. 여름이어서 은판나비가 한참 날아다니던 참이었다. 그 때 친구는 나비 잡이를 하겠다며 민들레 이파리 위에 앉은 은판 나비에게 다가갔다. 나는 생각했었다. 나라면 일만금을 줘도 못할 것 같다고.
그 아이는 두 세 번 시도하여 어렵지 않게 나비를 잡고 기뻐했다. 날개를 살포시 접고 있는 나비를 기습한 것이었다. 하지만 그 순간부터 나는 나비가 아니라 그 녀석이 무서워지기 시작했다. 내가 뒷걸음질 치자 그 아이는 놓아줄 거니 걱정 말라며 나비를 잡은 엄지와 검지를 떼었다.
내가 경악했던 건 바로 그 순간이었다. 나비의 양 날개의 무늬가 그 친구의 손으로 옮겨 간 것이었다. 나비는 비틀거리는 듯 하다가 날아가고 없었다. 이제 정말 무서운 것은 바로 저 손이다. 이렇게 생각하며 나는 내가 할 수 있는 한 최대로 달려 집까지 갔다. 그 아이는 내가 무서워하는 것을 알게 되었는지 장난으로 그 손을 내 쪽으로 뻗으며 뒤따라 왔다. 그러나 젖 먹던 힘까지 냈던 나를 따라오지는 못하였다.
이랬던 내 모습은 10년이 지나도록 변하지 않는 특징으로 자리잡게 되었다. 적어도 나비에 대한 인식만큼은 그랬다. 길을 걷다가 내 쪽으로 다가오는 흰 나비를 보며 게걸음을 치는 나 자신을 발견했던 것이 엊그제의 일이다. 내 앞을 지나가며 계절의 정취를 만끽하던 한 아주머니께서 "얜 나비를 다 무서워하니?"라는 말과 함께 다 큰 아이를 보면서 우스워했다. 그 일을 계기로 나는 내가 왜 이렇게 나비를 피하게 되는 것인가 진지하게 생각하게 되었다.
집으로 돌아와 나비를 떠올려 보며 어떤 점이 무서운가를 떠올려 봤지만 그저 막연한 감정일 뿐 추측의 연속이었다. 그 일은 며칠간 계속 되었다.
그러던 어느 날, 내 머릿속에 불현듯 특정한 발상이 떠올랐다. '내가 그를 무서워하는 만큼, 나비도 나를 무서워 할까?' 하는 좀 엉뚱해 보이는 생각이었다. 그렇지만 그것은 내게 있어서 진지한 고찰의 대상이 되었다.
분명, 나는 나비에게 있어 생명의 위협이 되는 존재일 것이다. 내가 손을 한번만 휘둘러도 그는 쓰러질 것이고, 살충제를 한 번만 가볍게 발사해도 그는 졸도할 것이기 때문이다. 그 사실을 나비가 모를리는 없고, 그렇다면 나비 역시 나를 무서워한다?
그러나 나는 나를 무서워하지 않는다. 내 모습이 익숙한 그대로이니까. 이와 마찬가지라면 나비도 나비 자신이 무섭지 않을 것이다.......
이렇게 생각한 끝에 내가 나비를 무서워하지 않기 위한 방법을 알아냈다. 그것은 내가 바로 나비가 되어 보는 것이다. 하지만, 내가 직접 그가 되어 볼 수 없기에 나는 그의 입장이 되어보는 것으로 만족하기로 하였다. 나비가 된 내 모습을 상상하기도 하고, 높이 날며 느끼는 정취와 새로운 시야를 머릿속에 그려본다. "나는 나비이기 때문에 나 자신인 나비를 무서워 하지 않는 거야!" 이렇게 자기 암시를 하자, 신기하게도 나는 점점 나비를 덜 무서워 하게 되었다.
그러고 나니 이것은 비단 모든 사회 현상에서도 마찬가지라는 생각이 들었다. 우리는 무서워하거나 피하고자 하는 존재 때문에 심적 부담을 견디기 힘든 때가 있다. 별다른 이유 없이도 왠지 꺼리게 되는 대상 때문에 속으로 고통 받고 있다면 내가 직접 그 대상이 되어 보아야 한다. 그리고 그 대상의 시선으로 주변을 살펴보기도 하고 가능한 느낄 수 있는 모든 것을 느껴본다면, 두려운 감정을 더는 데 도움이 될 것이다. "내가 그와 같으니, 내가 나를 두려워하지 않는 것처럼 나는 그가 두렵지 않다." 이러한 자기 암시가 얼마나 도움을 주는지는 앞서 "나비의 교훈"을 통해 내가 몸소 깨달을 수 있었던 바이다. 여태까지 나비는 내게 고통만 주었지만, 결국에는 내가 그를 통해 한 수 배운 셈이다.

송양순 기자 / rch2927@korea.com

입력 : 2009년 05월 28일