적극적 부모역할 (2)

적극적 부모역할 (2)

군포중 전문상담교사 이금주

아이가 말을 안 듣고 잘 못된 행동을 할 때 어떻게 해야 하나?

흔히 자주 사용하는 방법은 잘 한 행동에 대해서는 칭찬과 상을 주고 잘 못한 행동에 대해서는 처벌을 주는 것이다. 그러나 이러한 방법이 얼마나 효과적일까? 아이가 어리거나, 처음 몇 번은 효과가 있지만 그다지 효과적이지 않은 것을 경험할 것이다. 아이들은 때려서 말을 듣는 동물도 아니고 달콤한 사탕 몇 개에 넘어갈 만큼 단순하지도 않다. 혼내는 부모에게 대들기도 하고, 자신의 잘못보다 혼내는 부모를 뭐라할 때도 있다. 이처럼 처벌은 아이들에게 분노를 일으키게 하고 보복하고 싶은 마음이 들게 만든다. 또한 들키지만 않으면 된다는 생각을 가지게 할 수도 있다. 그럼 어떻게 아이들을 지도해야 하는 것일까?

첫 번째로, 정중하게 요청하는 방법이 있다. 자녀의 방을 스스로 치우는 습관을 만들어주고 싶다면 “○○야, 엄마 부탁하나 들어줄래? 이제부터 네 방은 네가 청소했으면 좋겠구나.”라고 요청하는 것이다. 아이가 동의하면 “고맙구나. 네가 그렇게 해주면 엄마한테 도움이 많이 될 것 같구나.”라는 말을 덧붙이는 것이다. 이렇게 하면 아이들도 자신이 존중받는 다는 느낌을 받게 되고 자녀들이 책임감이 성장하게 된다.

두 번째로, ‘나-전달법’이 있다. 이것은 자녀를 비난하지 않고 자녀의 행동에서의 문제점을 구체적으로 지적하고, 그 상황에 대해 느낀 점을 말하며, 자녀의 행동이 부모의 행동이나 상황을 어떻게 방해하는지는 설명해주고, 다시 한 번 부모가 원하는 바를 구체적으로 말하는 것이다. 예를 들어 이렇게 하는 것이다. “네가 아침에 이불을 개지 않고 그대로 두니까 엄마가 힘들구나. 아침마다 네 이불을 갤 때면 내가 엄마가 아니라 일하는 사람같이 느껴지고 허리도 아프구나. 앞으로는 이불을 꼭 개고 나갔으면 좋겠구나.”라고.

세 번째로, 논리적 결과를 이용하는 것이다. 이것은 아이가 스스로 선택한 결과를 경험하게 함으로써 앞으로 현명하게 선택하도록 하는 것이다. “너는 ~하거나 아니면 ~할 수 있다, 선택은 네가 해라.”라고 하거나, “~하게 되면 ~하게 된다.”라고 하는 것이다. 아이들과 상의하여 규칙을 정하고 행동의 결과로 치르는 대가를 결정하는 것이 좋으며, 일단 아이에게 선택권을 주었으면 반드시 그대로 실행하는 것이 좋다. 그리고 아이에게 행동의 결과를 경험한 다음에 또 한 번의 기회를 주도록 하는 것이 좋다.

아이이기 때문에 무조건 부모의 말을 들어야 한다. 말을 듣지 않으면 맞아야 한다는 생각은 구시대적이다. 이제는 이런 것들이 통하지 않는다. 아이를 존중하는 만큼 부모도 아이한테 존중을 받을 것이다. 또한 다른 사람을 존중하는 사람이 될 것이다. 앞에서 말한 방법이 좋다는 걸 알고 그렇게 하려고 하지만 아이가 자꾸 화나게 만들어서 이런 방법을 쓰기가 어렵다고 말할 수도 있을 것이다. 그러나 화가 난다고 하여 아이를 때린다면 아이는 멍들게 되고 아이 맘에는 분노가 쌓여갈 것이다. 화가 나는 그 감정을 ‘나-전달법’으로 표현하는 건 어떨까? 너무 약해보인다고 생각될지는 모르겠지만 이 방법은 단절이 아닌 소통을 가능하게하며 싸움을 멎게 한다.